北大毕业，我却为学历感到羞耻NN不是你

你别看我主页写的北大本硕，看起来顺风顺水，没经历过大风大浪，工作体面，生活稳定。但我有多少个深夜，都是和朋友聊到自己的现状就忍不住流眼泪。

不是生活出了什么大问题。就是觉得自己混得太差了。

我之前刷到一篇笔记，说是一个中年北大人，在大企业里当一颗螺丝钉。每次和别人聊起近况，语气里总带着寥落。甚至会为自己的学历感到羞耻，觉得自己不配当北大人。

我瞬间就共情了，那不是谦虚，是真的在疼。

我们这些人，好像都得了同一种病。说不出口，但又时时刻刻在发作。就是那种——觉得自己本不该如此的羞耻感。

明明生活还行，明明比很多人都强了，可心里就是过不去那个坎。因为从小到大，我们都被教育：你是站在1%领奖台上的人。所以你的人生，就应该一直在那1%里。

现实是什么呢？现实是这个世界99%的人都是普通人。不管你从哪个学校毕业，不管你当年考了多少分，最后都要融入那片人海。这个道理我当然懂。但懂和接受之间，隔着无数个哭到凌晨的夜晚。

我一直在想，这种痛苦到底从哪儿来的。

不是我们不够好。是我们心里住着一个声音，每天在耳边念叨：你可是北大的，你怎么能在这种小公司？你当年可是状元，你现在怎么连个领导都不是？你看谁谁谁都创业成功了，你怎么还在打工？这个声音让我们永远活在“过去”和“应该”里，就是不肯待在“当下”。

我发现最难受的其实不是“我现在不好”，而是“我本该更好”。这个“本该”两个字，太折磨人了。

我身边没人能理解这种痛苦。你跟别人说“我觉得自己混得差”，人家觉得你在凡尔赛。你说“我很难过”，人家觉得你矫情。所以只能憋着，憋到深夜，憋到撑不住了，找同样处境的朋友一起哭一哭。

如果你也这样，我想跟你说几件我这两年慢慢想明白的事。不是什么大道理，就是我自己试过、有点用的东西。

第一，把“本该”这两个字扔掉。每次我心里冒出“我本该”的时候，我就问自己一句：谁规定北大毕业就不能当螺丝钉了？没人规定。是我自己编了一套标准，然后拿这套标准折磨自己。

第二，允许自己普通。你以前是学霸，那只是在考试这件事上。考试之后的人生，谁都没经验。大家都是第一次活，凭什么你就不能普通？把“普通”和“失败”划等号，这才是真正的问题。

第三，找个人聊聊。找能听懂你的人聊。不是那些会跟你说“你已经很好了别想太多”的人，是那种你一说“我觉得自己不行”，对方说“我懂，我也这样”的人。有时候就是需要一句“我懂”，比什么安慰都管用。

第四，试着把那个标签撕掉。想象一下，如果没有“北大”这两个字，现在的生活你满意吗？如果答案是“还行”，那就说明你已经够好了，只是你心里的那个标签一直在折磨你。

第五，别躺平，但别为了证明什么而努力。你还是可以好好工作，可以努力，可以追求更好。但别为了证明“我配得上我的学历”。为那个而活，太累了。为自己活，哪怕只是想把这个月的工作做完、把家人照顾好、把自己安顿好，这也够了。

其实说到底，我们就是不敢承认一件事——我，只是一个普通人。

承认自己不用为任何人的期待负责，承认平凡不是耻辱，承认人生不是一场排名考试，承认领奖台下面还有一大片值得好好过的生活。

我们只是还没学会，放过自己。