表妹考上北京公务员后，我被“比较”困住了

也许每个人的成长过程中都存在一个“别人家的孩子”，可能是班里的第一名，可能是楼上的邻居哥哥，对于我来说，那个别人家的孩子是我的表妹。

表妹是小姨家的孩子，只比我小一岁。从小到大各种家庭聚会、亲戚闲聊，总难免将我和她进行对比，那些七大姑八大姨带有比较意味的言语未必带有恶意和挑拨，只不过是茶余饭后的消遣，但我妈和我小姨却较真了，她们两姐妹在别的事情上和气谦让，但在我和表妹的教育方面却好像非要争出个“你死我活”来。

最开始，我和表妹在竞争场上旗鼓相当。我参加朗诵比赛获奖，表妹就在合唱比赛拿了最佳伴奏；我期末考试名次进步，表妹奥数比赛得了第一；我身高长得更快，表妹五官长得漂亮；我在班里是语文课代表，表妹是纪律委员……

从考试名次、班级职务、奖状多少，到才艺种类、身高样貌、脾气秉性，我和表妹的任何方面都会被拿来比较。在高考之前，表妹虽然占据上风更多，但总体来看我们差别不大，各有所长，就这样你争我赶地到了高中。

我高中成绩不如表妹，高考算是正常发挥，去了家乡的一所211。第二年表妹高考却有些发挥失常，成绩和我当年的位次差不多，她纠结再三，报了北京的一所普通一本。

我妈很高兴，觉得不管怎样211还是比一本强，我和表妹比了这么多年，终于大赢了一次。我虽然知道在地域上北京远胜家乡，但也觉得学校还是有优势的，也松了一口气。

之前十几年中，因为有表妹处处比较，我不甘居于人后，始终不敢松懈。到了大学没人管束，一下子彻底放松下来，每天按部就班上课之余就是吃吃玩玩，成绩自然也很平庸，没能成功保研。考研时又赶上考研热潮，第一次落榜后自知希望渺茫，于是转而考编。

我考上家乡公务员的那一年，表妹保研到了北京的一所985院校。

直到这里，我妈和小姨还各有各的喜气洋洋。三年过去，表妹毕业后同样选择了考公，辗转多地巡考后终于传来喜讯：她考上了首都的公务员！

我和表妹虽然比了多年，但我们的关系一直都很好。我工作她读书这三年，我们每次出去玩都是我埋单，而她备考期间我也真诚地给她提了许多选岗的参考建议，面试期间也不遗余力地陪她模拟。可是当我听到她真的考上了北京公务员，我的心却不禁狠狠地沉了下去。

虽然都是公务员，北京市直公务员比家乡区级公务员高了不止一个等级，北京的发展前景也是家乡绝对比不上的，这两份工作在薪资待遇、工作前景方面可以说有着天壤之别。我想，今后我再怎么努力也比不上表妹了。

这样的想法一度让我很痛苦，本来小富即安的生活一下子索然无味起来。我所在的单位人员不多，关系简单，工作不算特别清闲，但大多数时候可以按时下班，至于工资，虽然不多，但负担自己的生活绰绰有余。每天下班后，我骑车十分钟便可到家吃上妈妈做的热腾腾的饭菜，周末要么宅在家里，要么和爸妈逛逛街，吃吃饭，平凡而安定。

可是自从得知表妹考上北京的公务员后，我不禁开始在心里处处比较，工作安逸也意味着生活无聊、前途暗淡，每月工资到手也不再兴奋，跟人家的比起来这简直不值一提，逛街？小地方有什么好逛的，一辆电动车就可以走遍全城，不像北京，那么大，那么好，那么繁华……整整大半年的时间，我都沉浸在这种消极中不可自拔，培养的爱好也不再进行，整天窝在床上，好像自己的生活一下子失去了意义。

当然，我深知这种小心思上不得台面，因此也从未说出口。表妹正式入职后我们依然常常聊天，只是我很少问她工作的事情，也许是怕自己太羡慕吧。

春节假期，表妹回家了。我们几个小辈像以往那样聚餐，因为距离不远，回家又顺路，结束后我和表妹便散步回去。表妹这次回来一直似乎有心事的样子，挎着我的胳膊慢慢走着，似乎思考再三，她说，“姐，其实我有点想辞职……”

我吓了一跳，“为什么啊？”

表妹眼睛一下子红了，向我说起了她入职的这半年，工作压力大，通勤时间很长，周末还常常加班。关键是身累心也累，单位人际关系复杂，同时入职的新人里面只有她性格内敛，不爱说话，已经被领导谈话了几次。

我安慰她，这都是刚开始工作的必经之路，慢慢就会好的。表妹的声音已经带了哭腔：“我爸妈也这么说，可是我真的不喜欢这份工作，每天都在哭，每天都想辞职……”

“你先冷静一段时间，毕竟这份工作来之不易，而且不管怎么说待遇很好啊，你可以试着下班不想上班的那些事情，去外面走走逛逛，看看电影，看看展……”

“我住在郊区，周边环境和咱家这边差不多，看这些得坐地铁一小时以上，说真的，我一下班只想回家躺着，啥都不想干……”表妹顿了顿，“姐，其实我年前甚至确诊了中度焦虑和抑郁，每天都吃药，只是没跟我爸妈说……”

那天我们聊了很久，表妹向我倾诉着她的痛苦和纠结，我第一次知道，那份我无比羡慕的工作背后其实也有着很多烦恼和焦虑。作为表姐，我无法劝她辞职或者不要辞职，能做的只有在耐心倾听之后劝她考虑清楚。

春天的时候，表妹真的辞了职。我并没有为我们又回到同一起跑线而感到开心，也没有小姨他们对表妹前途的焦虑，而是有些茫然。想到半年前，我曾经因为羡慕表妹而心情沮丧的日子，想到那些被浪费于比较的时光，被比较偷走的幸福，突然感到很不值。

我在想象中擅自捏造了一个虚拟的幸福生活，然后把自己禁锢在了比较和追逐的痛苦中，挣脱不得，有一天突然发现，让自己焦虑沮丧的东西，从一开始就只是一个幻想，而我自己的生活，却在这种无意义的比较中被我忽视许久，杂草丛生。

表妹辞职后，去了她想去很久的昆明，一边旅居一边做着数字游民，也许未来会申博，也许会继续做自由职业，也许会重回体制内……我们谁都不知道未来会怎样。

但我确定的是，无论她如何选择，我都不会再羡慕了。每个人都有自己的风景，别人的闪闪发光，并不意味着自己黯然无光。我要好好地过属于我的每一天，哪怕是最平凡的日子也要珍视，因为，这才是我最真实的生活啊。